العافية

5 طرق لإنشاء حدود صحية مع تلك خارج زواجك


قد تكون القدرة على إنشاء حدود صحية مع من هم خارج زواجك ، مثل الأقارب والأسرة والأصدقاء ، مهمة تحفز على القلق بالنسبة للكثيرين. من الضروري وضع حدود علائقية صحية خاصة بك ، لأنها تفصلك عن الآخرين وتساعدك على التمييز بين هويتك الفريدة. يمكن أن تعمل الحدود التي تحددها على تشغيل سلسلة متصلة من طرف مفرط في طرف واحد ، وصولاً إلى الطرف الآخر وهو أن تكون معزولة تمامًا عن الآخرين. بين تلك الحدود القصوى ، بالطبع ، تكمن الحدود الصحية. من الأفضل للزوجين أن يطوروا معا مثل هذه الحدود الصحية لمنع التدخل من زواجهم.

لقد نشأ بعضنا في أسر حيث كان الآباء يكرهون الطفل الذي كان ينمو في هويتهم ، وبالتالي فإن الطفل يسير على قشر البيض خشية أن يزعج من يفترض أن يحبهم دون قيد أو شرط. إن العائلات الأخرى منفتحة للغاية بشأن الأشياء التي يبدو أنها ليست لها حدود ، حيث يشعر الأطفال أنهم يستطيعون مخاطبة آبائهم بألفة تبدأ من سن مبكرة. تميل هذه العائلات إلى أن تكون قريبة جدًا وتناقش كل تفاصيل حياتها الشخصية مع بعضها البعض ، ويشار إليها على أنها حدود فضفاضة أو غير منتشرة.

إذا نشأت في مثل هذه البيئات القاسية ، فقد تواجه صعوبة في اتخاذ القرارات بنفسك أو التصرف بشكل مستقل. تعمل العائلات الأخرى في ما يُعرف باسم "تصميم الأزياء" ، حيث يكون مستوى التقارب بينها ضئيلًا. إذا كنت قد نشأت في مثل هذه العائلة ، فقد تظهر قدرًا كبيرًا من الاستقلال ، لكن يمكنك عزل نفسك أيضًا.

عند الانضمام إلى الزواج مع شخص آخر ، قد تختلف الأفكار حول الحدود والتقارب مع أفراد الأسرة الخارجيين كثيرًا. قد يخلق هذا تعارضًا ، بالطبع إذا رأى شخص ما في الزواج أن سلوك أفراد الأسرة الخارجيين متورط بشكل مفرط عندما يكون هذا دائمًا هو القاعدة للزوج الآخر. من المهم بالنسبة لشخصين في الزواج أن يتفاوضا فيما بينهما حول ما يشعران بالراحة فيما يتعلق بتحديد الحدود الزوجية. ومع ذلك ، عندما لا يستطيع الأزواج الاتفاق ، كيف يمكنهم تغيير المخاوف الحدودية التي تسبب الصراع؟

استكشف كيف تطورت حدودك عندما كنت طفلاً

كانت الوحدة العائلية التي نشأت فيها "أرض التدريب" لما تعلمته عن الحدود. هل نشأت في بيئة صحية؟ فكر مليا في تجاربك. إذا كان والديك أو أي شخص بالغ آخر في حياتك قد فهموا جيدًا الحدود الصحية ونموذجًا مناسبًا لك ، فمن المحتمل أن يكون لديك نموذج داخلي مناسب. باعتبارك شابًا ، هل تعلم أنه بإمكانك الاعتماد على هؤلاء البالغين ، ومع ذلك تكون مستقلة في نفس الوقت؟ إذا كان الأمر كذلك ، فربما تكون قد وجدت أنه من السهل أثناء حياتك تطوير علاقات حميمة طويلة الأجل شعرت فيها بالأمان. من ناحية أخرى ، إذا لم يحدد والداك حدودًا صحية في منزلك ، فمن المحتمل أن تكونا قد تشوشت في العلاقة المخيبة للآمال لبعضهما البعض لبعض الوقت.

كيف تبدو الحدود العلائقية المناسبة بين الزوجين وأطفالهما؟ تسمح الحدود العلقية الصحية للآباء بالحصول على حياة خاصة منفصلة. يجب على الوالدين تبادل الأحاديث الخاصة والحميمية الجنسية مع بعضهم البعض ، ولكن مع الأطفال أبدًا. ليس من المناسب لأحد الوالدين أو كليهما أن يستخدم الأطفال كأقرباء لمشكلاتهم الزوجية. هناك خيار آخر سيء يتمثل في أن يسعى الراشد إلى الحصول على الراحة العاطفية من الطفل (والتي سنتناولها أيضًا لاحقًا). هذه الأمثلة تثليث الطفل في العلاقة الزوجية بطريقة غير صحية. يحتاج الكبار إلى تحمل مسؤولية أنفسهم في الأمور الخاصة بالبالغين. من ناحية أخرى ، من المستحسن للزوجين التواصل مباشرة مع أطفالهما حول القضايا المهمة. في أوقات الاضطرابات أو عدم اليقين أو الصراع ، يجب على الوالدين التحدث في عصر مناسب للطفل ، وعدم ترك الطفل لاكتشاف المعلومات الضرورية في حادث.

فرض حدود صحية لمنع الآخرين من التدخل في زواجك

قد يحاول بعض أفراد الأسرة أو الأصدقاء ممارسة حياتك الشخصية أو وضعها في موضعها لأنك لم تضع قيودًا عليها من قبل. من الآن فصاعدًا ، فكر في زواجك كقلعة ذات خندق مائي حولها (حدودك) وجسر متحرك. يمكنك أن تقرر من الذي تخفضه من أجل هذا الجسر ومتى ولماذا. عليك أن تؤكد نفسك مع أولئك الذين يحاولون غزو زواجك. قد يزيد هذا من قلقك لأن هذا سلوك جديد لك. هناك احتمالية كبيرة بأن أولئك الموجودين في الطرف المتلقي قد لا يكونون سعداء بهذا التغيير. سوف تحصل عليه ، وكذلك يفعلون. قد يختبرون طريقتك الجديدة لفعل الأشياء ، لكنهم سيتراجعون عندما يرون أنك جاد

لا تقم بدعوة الآخرين إلى مشاكلك الزوجية (ما لم تكن مستشارًا) В

أحد أكبر الأخطاء التي يمكن للأزواج ارتكابها هو مشاركة مشاكلهم الشخصية مع عائلاتهم أو أصدقائهم. قد تتغلب أنت وزوجتك على النزاع أو المكياج ، لكن هؤلاء الأشخاص الآخرين سيظلون يتذكرون الأذى الذي تسببت به زوجتك وقد لا يكونون مسامحين. أنت أيضًا في خطر للحصول على نصيحة سيئة تدفعك في الاتجاه الخاطئ.

إذا كنت تشعر بالحاجة إلى التحدث إلى طرف ثالث أو محايد حول مشاكلك ، ابحث عن مستشار زواج. يتم تدريبهم على الوساطة ومساعدة الأزواج ليس فقط بمعرفتهم الاجتماعية ، ولكن أيضًا مع المشورة الطبية. ربما هناك سمة بسيطة غير مشخصة يمكن أن تساعد كلا الطرفين على فهم بعضهما البعض بشكل أفضل. وربما مجرد إجراء مناقشة في بيئة آمنة هو كل ما هو مطلوب لتخفيف التوتر

التحدث مباشرة مع الشخص الذي لديك مشكلة

قد يكون من الصعب أن تكون منفتحًا مع عائلتك الممتدة. ومع ذلك ، فإن الشكوى إلى الشخص الخطأ قد تسبب فقط المزيد من المشاكل. التحدث إلى شخص لا يستطيع فعل أي شيء حيال المشكلة يضعه في الوسط ويجعله يشعر بالعجز. من الأفضل لك و / أو لزوجتك أن تناقش مخاوفك مباشرة مع بعضها البعض. В

لا تجعل أطفالك البيادق في الحجج الخاصة بك

لقد تطرقنا إلى هذا في وقت سابق ، ولكن الأمر يستحق التكرار مع التركيز: لا تتلاعب بأطفالك أو تجرهم في صراع زوجتك. يمكن أن يسبب لهم ضررًا نفسيًا كبيرًا. В يجب على جميع أفراد الأسرة الممتدة ، وخاصة الأجداد ، وضع مصلحة الأطفال فوق اهتماماتهم. على سبيل المثال ، إذا كنت غاضبًا من والديك ، وقررت أنك لن تدعهم يرون أحفادهم (الذين تربطهم بهم علاقة حب) ، فحينها لا تنتقم من روحك الحماسية فحسب ، بل أنت تؤذي أطفالك أيضًا. . ابحث عن طريقة للتسوية ، والعمل بها ، وإعادة الأمور إلى مسارها الصحيح. ضع احتياجات أطفالك خارج معاركك.

من الصعب تحديد المكان الذي يجب رسم خطوط الحدود الصحية فيه ، خاصة إذا لم تكن قد تعلمت ما هو مناسب. ابدأ العملية بالتواصل العلني مع زوجتك حول كيفية تغيير الحدود في عائلتك. В استخدم الإرشادات الواردة في هذه المقالة كنموذج ، واطلب المساعدة من معالج زواج مؤهل إذا لم تتمكن من التقدم. يمكن أن يساعدك تطبيق هذه المبادئ في بناء علاقة صحية أكثر مع زوجتك ، وهي علاقة محترمة وآمنة وذات مغزى.